刚摆出倾听姿态，准备用渊海境的神识给他来个深度扫描。
砰！头顶传来一声巨响，接着是哗啦啦的水声。楼上那家水管，毫无征兆地爆了！浑浊的脏水透过阳台的裂缝，精准无比地浇了王大爷一头一脸。
王大爷：“……？！！”
我：“……”
苏雅手忙脚乱地找毛巾。
王大爷抹了把脸，沉默三秒，猛地站起来：“他娘的！肯定是楼上那孙子嫉妒我领舞比他帅！故意弄爆水管！不更了！老子找他算账去！” 风风火火冲出原地，焦虑？不存在的。留下我和苏雅面面相觑，以及一门口淡淡的下水道芬芳。
小美，刚毕业大学生，自称有严重的“职场PTSD”。
小美梨花带雨，楚楚可怜：“李大师，我…我好痛苦…上一份工作，领导是个变态！天天PUA我，说我方案是依托答辩，说我PPT配色像坟头蹦迪…我现在听到钉钉响就浑身发抖，看到Excel就想吐…”
我深表同情，正准备用点温和的精神抚慰技巧，顺便批判一下无良资本家。
叮咚！门铃响了。一个穿着黄袍，提着巨大保温箱的骑手小哥探进头：“李安如先生？您点的螺蛳粉全家福加臭加辣加酸笋plus版到了！请签收！”
浓郁、霸道、极具穿透力的“芳香”瞬间席卷整个咨询室。
小美的哭声戛然而止，她惊恐地瞪大了眼睛，看着那碗仿佛在散发绿色氤氲之气的螺蛳粉，又看看我，嘴唇哆嗦：“李…李大师…您…您的口味…好…好独特…” 下一秒，“呕——！” 她捂着嘴，脸色惨白地冲向了洗手间。她的“职场PTSD”似乎瞬间被“生化武器PTSD”覆盖了。骑手小哥一脸无辜地放下外卖，还贴心地问：“需要帮您打开吗？”
苏雅憋笑憋得肩膀直抖。
张老板，中年油腻男，自称“被前妻下了降头，财运崩盘”。
张老板唾沫横飞，挥舞着戴满金戒指的胖手：“大师！我跟你讲！绝对是那恶婆娘搞的鬼！离婚前还好好的，一离婚，我投资啥亏啥！卖茶叶蛋都能遇上城管严打！肯定是她找了东南亚的巫师！您法力高深，快帮我破…”
他正说到激动处，窗外突然传来一阵刺耳的、跑调的歌声，用的是最大功率的广场舞音响：“你是我的小呀小苹果~~怎么爱你都不嫌多~~”
歌声嘹亮，直击灵魂。
张老板的声音被彻底淹没。他脸色铁青，额角青筋暴跳：“谁？！谁他妈大中午放《小苹果》？！还有没有公德心？！”
歌声顽强地持续着，仿佛在嘲笑他的财运和愤怒。
张老板气得一拍桌子（震得我桌上的笔筒跳了三跳）：“破降头？！破个屁！老子先去把那破音响砸了！” 他怒气冲冲地摔门而去，留下我和苏雅在魔音贯耳中凌乱。苏雅终于忍不住，趴在桌子上，肩膀疯狂抖动，笑出了鹅叫。
送走（或者说吓跑）三位风格迥异的客户，我瘫在椅子上，感觉比跟天神打一架还累。这衰神体质，简直跟狗皮膏药似的。刚想跟苏雅吐槽两句，手机又响了。是陈九。
“老板，”被我拉来当临时下人的陈九的声音一如既往的沉稳，但今天似乎带点…无奈？“有个新委托，指明要您‘铁口神辩’出马，情况有点…复杂。”
“说。”我有气无力。
“委托人，刘女士。诉求：帮她找回失踪三天的老公。”陈九顿了顿，“据她描述，她老公是在小区楼下垃圾桶旁边…捡瓶子时…失踪的。”
我：“……捡瓶子？”
“是的。刘女士坚称，她老公是个环保主义者，业余时间热衷垃圾分类和资源回收。但最近三天，人不见了，电话关机，常去的几个垃圾桶据点也找不到人。她怀疑…是被同行打击报复了，或者…被外星人抓走做垃圾分类研究了。”
我捏了捏眉心，感觉自己的太阳穴在突突地跳。渊海境的神识告诉我，这事儿九成九就是个怕老婆的怂包躲债去了，剩下一分可能是真被垃圾车误装了。但“铁口神辩”的招牌不能砸，尤其是在这“藏锋”的关键时期。
“行吧，地址发我。”我认命地叹了口气，看向旁边努力板着脸但眼角眉梢都是笑意的苏雅，“苏医生，看来…咱们得去趟垃圾站…不，是环保第一线，进行一场深入灵魂的…寻夫之旅了。”
苏雅终于破功，笑得眼泪都出来了，一边擦眼泪一边点头：“好…好…李大师…您…您注意安全…别被…别被外星人抓走了…”
我站起身，活动了一下还隐隐作痛的筋骨，看着窗外明媚（？）的阳光，以及街上那个正对着我们窗户忘情高歌《小苹果》的广场舞大爷音响，深深吸了一口混合着螺蛳粉余韵和淡淡忧愁的空气。
地址是城东一个半新不旧的小区，名叫“温馨家园”。名字挺温馨，环境嘛…绿化带里顽强地长着几簇营养不良的冬青，角落几个垃圾桶倒是满满当当，散发着生活气息浓郁的“芬芳”。刘女士是个微胖的