孔子：“……”（内心OS：我们在谈企业管理！谈核心价值观！您就盯着我司机颜值开价？这轮融资凉透了。）
果然，几天后南子私下约见孔子，豪华宫殿、华丽帷幔、熏香缭绕。“孔总，久仰大名。”南子（一身珠光宝气，气场强大如VC女王）斜倚在软塌上，眼皮微挑，“别听老头子瞎忽悠。你想在卫国落地？得先给我这份《项目可行性报告》盖章！”她伸出涂着蔻丹的手指，点点自己心口位置，又点点旁边案几上南国进贡的新鲜荔枝。言下之意：方案行不行，全凭姐的心情（和实际好处）。孔子看着这位“项目关键人”，想起自己的“非礼勿视”原则，硬是梗着脖子像根木头一样杵着，最终成功把南子得罪得透透的。投资？南子一票否决：“老古董！不懂规矩！” 孔子团队再次卷铺盖卷走人。
第二站：齐国·齐景公。
齐景公是个场面人。排场极大！孔子团队刚到齐国国都临淄CBD，就受到了超规格接待（大概是唯一一次像样的“礼遇”）。好吃好喝供着。孔子敏锐嗅到了机会！准备大干一场！连夜拉着颜回、子夏等人疯狂优化BP，准备搞一场让齐景公跪着叫好的路演！
关键路演日！
齐国朝堂，恢弘大气。百官肃立。孔子深吸一口气，气势如虹，正要展开他那套足以震惊寰宇的“一匡天下”联合重组计划（计划书详细到如何帮助齐景公整合晋、楚资源，最终实现文化金融霸权），核心观点即将脱口而出：“君君，臣臣，父父……”
突然！
“陛下——！陛下啊！！！”一个齐国老臣（据说被晏婴灵魂附体），连滚带爬、涕泪横流地冲上殿来，像一颗精准定位的臭弹，扑倒在齐景公的软塌脚下，牢牢抱住了老板的大腿！“陛下！此人大才！必成大患啊！他现在能帮着您‘一匡天下’，收拾了别人，那将来呢？下一个被‘匡’的！就是我们齐国啊！到时候我们齐国祖产不保啊陛下！想想咱们的盐业码头！想想咱们的海参养殖场！不能引狼入室啊！”老头一把鼻涕一把泪，哭得撕心裂肺，感染力爆表。
齐景公这位有雄心但没啥定力的准投资人，被老臣一通极具代入感的“破产惨剧”表演整蒙圈了。再瞅瞅孔子那张虽然温和但明显写着“理想远大难以控制”的脸，对比一下自己的盐池子和养参渔场……老齐心里小算盘打得噼啪响：
“嗯……孔总这蓝图是好……可万一……真把列国资本都整合到他那边去了，我这把老骨头不是被他架空了？不行不行，风险太大！太不可控！”齐景公摆摆手，脸上那点热乎劲儿瞬间烟消云散，换上了礼貌而疏离的微笑，“夫子雄才大略，甚好甚好。只是……寡人最近在搞‘节能减排’，集团内部先整合整合，外部扩张嘛……暂缓！暂缓！来人啊！给夫子备点路上的海鲜干货！寡人今日身体不适……”齐景公捂着心口，在众人簇拥下“颤颤巍巍”下殿去了。留下孔子和他的团队，站在空荡荡的大殿上，手里捏着那份价值连城（仅在他们心中）的“一匡天下”计划书，面面相觑。那一堆精心准备的BP（商业计划书），瞬间变成了废纸，还没讲出核心价值，就被强行关机。
C轮终极败：陈蔡绝粮——破产边缘的残酷裁员！
于是，就回到了开头那惨绝人寰的破庙场景。
PPT讲遍了列国地图，描绘了一个个用“仁”与“礼”勾勒的IPO蓝图，最终却落得个弹尽粮绝、被当作“持不同政见可疑团伙”围困荒郊的下场。创业热情被冰冷的现实饿得体无完肤，连子贡那张曾经在三寸不烂之舌的嘴皮子都蔫儿了，只剩下肚皮的抗议声响彻庙堂。
孔子面对一群嗷嗷待哺的弟子，看着他们在绝望中依旧信赖（或者不得不信赖）的眼神，心中苦涩如黄连，但面子上必须绷住那口气！他清了清干渴得冒烟的嗓子，试图再次凝聚那点快要被饿散架的核心价值观：
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“吾道非穷也！是此间列国诸侯，皆为器小之徒！不识真货！”他环视众人，声音带着一种奇异的穿透力，仿佛要用言语顶破这破庙的屋顶，“今天，饿肚子，是身体之苦！但我们的学问，我们的思想，它……”孔子努力调动着腹中仅存的一点墨水与底气，“它饿不死！磨不灭！它比金子还硬！比这破庙还抗造！”
就在这时，“啪嗒”一声轻响，又一小块破瓦片从房顶掉下来，不偏不倚，正好落在他面前那堆奄奄一息的小火苗上。本就勉强维持的火光，“噗”的一下，被砸得跳了几跳，顽抗了几下，终于……彻底熄灭了。一缕青烟，带着最后一点不甘，袅