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在伊尔库茨克，他面对苏俄代表，开始了自己的“路演”：“尊敬的投资者，蒙古现在的情况是这样的：清政府刚倒，北洋军又来，牧民们连奶茶都喝不上。但我们有优势——草原广阔，马匹众多，人民渴望自由！只要您给钱给枪，我们三年就能独立（上市），五年就能统一内蒙古（并购）！到时候，蒙古的羊毛、矿产，都是您的！”
苏俄代表听得目瞪口呆：“这小伙子，把建国写成创业计划书了？”
但看着苏赫巴托尔眼里闪烁的“狼性光芒”，他们还是点头了：“行，我们投！A轮融资，5000支步枪，100万发子弹，外加20名军事顾问！”
苏赫巴托尔当场跳起来：“谢谢甲方爸爸！我们一定让您的投资回报率超过1000%！”
史上最草率的公司合并：三匹马撑起的“大企业”
1920年，苏赫巴托尔的革命小组和乔巴山的小组决定合并。
合并仪式在一片草地上举行，两人站在一块大石头前，乔巴山说：“你管军事，我管宣传，咱们KPI对赌协议：三年灭封建，五年建新国！”
苏赫巴托尔点头：“成交！但先说好，公司账上现在只剩三匹马，两匹瘦得能数肋骨，一匹还瘸了。”
乔巴山沉默了三秒，突然大笑：“这波属于PPT造马！没事，咱们先画饼，等打下库伦，要多少马有多少马！”
于是，蒙古人民革命党的“大企业”就这么草率地成立了。
甲方爸爸的奇葩需求：给骨灰盒“下单”的狠人
1921年，苏赫巴托尔的队伍攻打库伦，却遇到了俄国白军恩琴男爵的阻拦。
恩琴男爵是个“戏精”，他派人给苏赫巴托尔送信：“苏赫兄弟，咱们别打了！你帮我赶走中国人，我封你当蒙古王！到时候，你要什么有什么，美女、黄金、宫殿，都是你的！”
苏赫巴托尔看完信，嘴角一抽，提笔回信：“亲爱的恩琴男爵，您要的蒙古王套餐已下单，备注：骨灰盒尺寸需加大，毕竟您这么‘大方’，得配个豪华款。”
恩琴男爵看完信，气得把桌子掀了：“这小子，不按套路出牌！”
而苏赫巴托尔的队伍则趁机发动总攻，一举拿下了库伦。
空手套白狼神操作：羊皮“区块链畜牧币”
成立临时政府时，苏赫巴托尔遇到了最棘手的问题：没钱。
账上比他的口袋还干净，连买纸的钱都凑不出。
他盯着仓库里的羊皮看了半天，突然一拍大腿：“有了！咱们发行‘蒙古币’！”
部下们懵了：“啥是蒙古币？”
他拿起一张羊皮，剪成圆形，用红墨水盖了个章：“这就是！面值100图格里克，能换一头羊！”
牧民们拿到“蒙古币”，当场就炸了：“这玩意擦屁股都嫌糙！谁要啊？”
苏赫巴托尔却理直气壮：“这叫区块链畜牧币！未来能换真羊！现在你们不支持，等以后涨价了，别怪我没提醒！”
牧民们将信将疑，但看他一脸认真，还是勉强收下了。
没想到，几年后，“蒙古币”真的成了硬通货，苏赫巴托尔也因此被后人戏称为“草原上的经济学鬼才”。
打工魂的最后一卷：临终前的“10G黑料”
1923年，苏赫巴托尔突然暴毙。
关于他的死因，坊间流传着各种版本：有人说是被毒杀的，有人说是积劳成疾。
但最搞笑的是部下的说法：“老大天天吃过期风干肉，这属于工伤！”
临终前，他把乔巴山叫到床边，虚弱地说：“我电脑D盘有10G黑料...记得每月给我烧点苏联罐头...”
乔巴山听得一头雾水：“啥电脑？啥D盘？”
苏赫巴托尔翻了个白眼：“就是我的木箱子，里面有些文件...罐头要牛肉的，别弄素的...”
说完，他就闭上了眼睛。
老板の塑料追悼会：追悼会上的“股权变更”
乔巴山在追悼会上哭得稀里哗啦，鼻涕都挂到了下巴上。
他对着苏赫巴托尔的遗像说：“老大，你放心走吧！我会继承你的遗志，把蒙古建设得更好！”
但追悼会一结束，他就召集高层开会：“即日起，取消创始团队股权，所有决策权归新任CEO（我本人）。”
部下们面面相觑，有人小声问：“那苏赫巴托尔的家人呢？”
乔巴山一拍桌子：“他们负责纪念！我们负责干活！”
于是，苏赫巴托尔的“革命遗产”就这么被“继承”了。
彩蛋：穿越时空的社畜共鸣
关于摸鱼：苏赫巴托尔在印刷所打工时，曾把《佛经》排版成《革命宣言》。
喇嘛发现后，举着书