上班是会磨灭人活着的热情的。
密码的周一，密码的周二，密码的周三能不能放过我这一次。
周四？
你知道我要说什么的。
其实是因为周四还没到。
自从悠闲又乱的周末过去，我就变成跟班了。
变成了她的小跟班。
意思是跟着上班。
或许是被发现了要是留我一个人在家有点危险，老婆她半强迫的让我跟她一起去公司，说来给她帮忙，工资照开。
我寻思我这么大个人了，下雨知道往家跑，饿了知道张嘴的，怎么在家就有危险了呢？
我现在已经是厨房里的糕手了好不好，操作和菜品总有一个能下饭的。
她摸了摸我的头，抽开了我用来掩饰自己不想起床而攥着的被子。
然后说我在家里会废掉的，出去她也不放心我的安全，干脆就带上了。
气的我睡意全无，捶了她一拳，就气呼呼的起床洗漱去了。
没办法，她说的是对的，我这种人，要是一个人在这种人生地不熟的地方，是会抑郁的。
虽然好像已经有那么点症状了，但是为了预防继续加深，她就选择了把我带上这个方法。
显然她也知道的。
那天晚上，她跟我说了我的心理诊断病例的情况，我一看，嚯，我这成分还挺复杂的嘛。
至于具体的症状，甚至写满了一个自然段那么多。
专有名词我也不认识，只能从字缝里抠出来几个认识的字，说什么抑郁啊，情感障碍啊，怎么还有轻微的精神分裂啊。
我不敢相信这报告说的是自己，可是，可是。
摸了摸自己的头，现在还有一块是秃着的，当时被我拽掉的那块，流了血，结了痂，落了空，长了疤。
还好不大一块地儿，加上我的头发茂密的很，遮住这地儿倒是问题不大。
但是遮住了，却不能代表没有。
邮箱上的钉子拔掉都会留个孔出来，更何况心上的枷锁呢。
我还能怎么办呢？
不能撕，一撕，就会带出皮肉。
突然发现自己身上的记号好像多了很多，看得见的有手臂上的烫伤，手指上的刀伤，头上的疤，看不见的有脚底板中间楔骨，现在走路还会隐隐作痛的。
还挺多的哈。
我没跟她说，我不敢跟她说。
我怕她会因此而感到内疚。
我不敢跟任何人说。
我怕忍不住。
我怕哭出来。
这样会显得我，我很没用的。
还好她并没有发现我的小动作，又或者是发现了，但是知道的不多。
我抱歉的笑笑，我好像也只能笑笑吧。
我早就被世俗的框架所框定了呢。
所以每次我在写那些祝福的时候，都是祝愿对方能想哭的时候哭，想笑的时候笑的。
至少笑容，一定得是发自内心的吧。
不然那样，生活得有多苦闷啊。
不过我现在倒是都还好了啦，吃嘛嘛睡，睡嘛嘛香的。
除了内心那点疙瘩，还在隐隐不安的，其他的真的都，都很不错了。
我，我该满足的吧。
抱着一旁的身躯，我以为我会哭的，结果没有。
就这么静静的，静静的挨了一会，没有活动，没有哭泣，没有歇斯底里，没有冷意漫延。
我想，这一刻，要是能一直存在，就好了。
也许不是最，但一定是幸福的。
不用怀疑，没有疑问句。
这也是后来支撑着我的为数不多的动力了。
如果这里是头脑特工队的世界观的话，我想，应该是有一颗核心记忆产出来了吧。
至于底色嘛。
嘿嘿，不告诉你。
可能是白天喝的琼浆玉液多了，再加上身体确实累了，靠着，抱着，就睡着了。
她好像还想跟我说什么来着的，可是我迷迷糊糊的，睡着了。
也就错过了，吗？
没有，第二天在公司里的时候，见我闲的无聊，就跟我聊起了这件事。
她说她借着那些病例的证件，去学校里帮我办理了停学手续。
如果我想的话，下半年还可以回学校去的。
我听完就愣住了，没想到时隔这么久，居然还能有回学校的机会，更没想到老婆她居然帮我做了这些事情。
说不想回去是假的，毕竟也上了这么久了，总要有始有终的。
就算没有什么回忆，也会想起食堂里那些饭菜的味道的。
说想回去也是假的，毕竟我也不知道回去了能干什么。
混个文凭出来吗？
我不知道。