我潜意识里还是在乎啊。
在乎有人能给我稍微的遮风挡雨，在乎有人能给我容身之所，在乎有人能给我一个温暖的怀抱。
我缺爱吗？
或许是缺的。
妹妹的亲情能补足，但是不能补完。
因为我遇到什么事情的时候，不能向她诉苦。
我的生活哪会是一帆风顺呢？
我自然也有自己的苦楚，毕竟我可不是天生孤僻的人。
怕社交的人，当然有自己的苦楚。
我被冷暴力的时候，回来还是得笑着接妹妹放学。
我搬出来住的理由还是骗的她。
我不能让她为我担心。
但是有人就不一样了。
她曾在我缺钱的时候给我那份薪水，在我不知所措的时候给我那份怀抱。
在我或有心动的时候给我些许回应。
只是在我刚想鼓起勇气的时候，告诉了我这一切都是骗局罢了。
或许我也幻想过她会在我离开的时候拦住我，在我疼的死去活来的时候出现，会握住我的手，会把我紧紧抱住。
我也想过别计较那么多，顺从就好了。
但是我做不到。
我是个别扭的人。
我会在意这些东西。
我心里扭曲至极，丑陋不堪，妄想，贪婪。
就像被种下的腐败的种子一样，即使生长着，萌发着，也只能开出恶臭的花。
我讨厌自己。
瘫在床上，明明是在休息，却只能思踱着，解剖着自己。
痛在身上，却无能为力。
呼。
要坏掉了。
想象了一下见到妹妹该说什么，我却发现自己好像开不了口。
跟着我会越来越好吗？
跟着我只会受苦。
我悲哀的发现，离开经济自由这座温室之后，我似乎什么都做不到。
我拿什么去比呢？
我拿什么去挽留她呢？
拿着这份亲情吗？
可我们连血缘关系都没有。
我这么做，会不会是害了她。
头好痛。
好疼。
她会义无反顾的听我的吗？
会吗？
我似乎，有些开始不确定了。
会的吧。
一定是会的吧。
一定是的。
一定要是。
但是我呢？
我这样做，会不会很自私。
我开始怀疑自己。
我不能怀疑自己。
那我现在做的都是为了什么呢？
不行。
不行。
或许是我错了。
又或许是我病了。
但是谁又说的清呢？
谁又能救救我呢？
......
别靠近我。
......
大概是懵懵的睡了一天，又或许只是躺着躺了一天，反正没有力气，脚也有点僵硬。
我抱膝坐着，没事干的时候，我就喜欢把头埋在两腿之间发呆。
从没觉得这个两立方米的空间也能给我这样的安全感，我都有点不想离开了。
所以饿了，我也没出去。
饿着让我清醒。
扛了不一会，我才拿起块饼干开始啃着。在床上吃东西并不好，但我不想下去。
饼干的碎屑掉在嘴上，掉在身上，掉在床上。
就好像我一样，东一块西一块的，掉在不知道什么地方。
最后还得自己收拾，用着这没力气的身体打理床铺着实不易，弯腰下去，都抬不起来了要。
弯下去的腰，最后也得直起来，明明可以不用这么麻烦，我躺在那儿，却总是给自己找事做。
这时候我却闲不下来了，不忙点什么，心里总是会去想那些有的没的。
让我紧张，让我惶恐，让我不安。
让我，偏于疯狂。
呼。
陌生的铃声响了起来，就当我以为是别人的电话的时候，一旁的光亮才吸引住了我。
换了个手机，连铃声都换了。
能给我打电话的也没几个人，我接听了之后，妹妹的声音就从手机里飘到了我的心头，安抚着我。
喂？
姐，你猜猜我现在在哪儿？
嗯？怎么啦。听着她的声音，我心里就安心。
我在这边的电视台塔上欸，能看见整个市中心呢。
嗯。
给你打视频通话你也不回我，现在怎么还这么应付我啊。
啊，哦，没事，就是刚刚手机不在旁边。