又做了那个梦。
我不明白末世沈月白为什么总是出现在普通梦境中，不停的提醒我去想起姑妈的事。
经惊风提点，这个〔末世沈月白〕是我潜意识的化身。
因为末世两人毁灭世界这把达摩利克之剑，依旧高悬在我们头顶。
且除了拖延之外目前没有行之有效的解决方法，让我心急如焚。
我开始仔细回想姑妈的事，寻求突破。
与末世沈不同，在姑妈死前的疗养院里，我有过唯一一次探访机会。
我记得她被束缚在床上，面容枯槁，护士宁愿以一种在旁观看都会产生罪恶感的方式给她强灌下食物，也不愿解开她的双手。
那件事究竟把她折磨成什么样子了？
她曾经是一个多么美丽又井然有序的人啊。
在我刚开始懂事时，就会拿起扫把模仿她做事。
她教我打扫的时候不但要整理看得到的地方，也要注意看不到的地方。
因为一周静下心来做一次彻底的清洁，总比每天做一次敷衍的打扫工作要来得省时有效。
毕竟她有一份体面的工作，她的教养也配得上她做教师的父母……所以她深知时间的宝贵，不愿意把精力浪费在一些只为了表现自己很〔忙〕的面子工程。
这也是为什么，她与那个老婆子话不投机半句多。
她看到我时，沙哑着嗓子，用几乎没有声音的声音呼唤了我的名字。
“月白。”
那一刻，我以为早已枯萎的泪腺再次充盈了泪水。
我才发现在我人生的前二十年，在世界上对我最重要的人，原来是眼前这个受尽折磨的女人。
我真正意义上的，妈妈。
医生告诉我她已经有接近三年没有开口说话了，如果她愿意和我交流，对于病情来说是一个好的进展。
这也是为什么姑父托我去看望她的原因。
〔我们都把你当亲生孩子在养，看到你现在平安健康的样子，她应该会高兴点。〕
他说。
有些人可能觉得他很假，但我到现在也不觉得姑父这句话是错的。
在被母亲逼着去照顾客户的小孩时，我切身感觉到用心养育一个小孩的前三年有多么累人。
在独行的那段日子里，我曾遇到过一个心理医生。
她与我讨论过，为什么人没有三岁前的记忆这个问题。
她告诉我，是因为三岁前的所有事情都变成了你这个人认知的基底，你将成为怎样的人，在那时便已经形成。
这就是为什么所有心理医生都喜欢挖掘你的家庭，你的父母，你的童年。
一个人的形成，幼年时期的一分一秒，都至关重要。
我其实一直在关注姑妈家发生了什么事情，她的一切悲剧，我都从好事的亲戚口中得知。
虽然得到的描述总是带着主观的评判，但我知道，这件事与末世的发展只有一处不同。
就是那个老婆子死了，被姑妈所杀。
“你应该好好的活着，姑妈，你们还会有孩子的。”
我坐在她边上，她的束缚带不是因为她多有攻击性。
纯粹是为了防止她自杀。
姑妈并未像梦中那样冲我狰狞的嘶吼，她微微的笑着，有些欣慰又有些感慨：
“你……你……你长……大了，也，会，会说这种话了。“
但，但是……月白，你……让我好好……活着，是在……咒我。”
这种不痛不痒的和稀泥其实是一种疏离，我满脸歉意，但我实在不知道从何开口。
她理解我的为难，继续说道：
“没……关系，我……和你解释一下……吧。
因为……再生一个孩子，也不会是……以前的孩子。
她……死了，不是丢了，死了，就意味着永远不会有可能再见到面了。
她的死亡对于其他人来说是一场风暴，但对我来说是一生的潮湿。
或者说是在我心里插了一把刀，我的心每跳动一次，就会流出血来，痛苦也会随着呼吸溢出来。
我本以为杀掉罪魁祸首会让我好过一些。
但真正执行了之后发现没有，我每活一秒都是折磨。
我内疚后悔，我每晚都会梦到那天她对我说妈妈我不想出去。
时间对我来说已经失去了遗忘的功效，我永远记得这件事，可能只有死亡才能终结。”
她的声音从一开始的含糊变得逐渐清晰，断续的单字慢慢变成了连续的句子。
我认为当下最好的事情是倾听。
她咳嗽了两声，我给她喂了一些水。
“所有人都还想着回到从前，怎么回到从前？
要让我压抑着丧子的痛苦再和他生一个孩子，然后再接受一次那个人的〔好心〕吗？