欣喜若狂
自觉已经形成了典型的专业癖
不经意间成了生锈的铁条 任人扭来扭去
最后金属疲劳 啪
断了
1 麻袋废铁-----→1 天的收获 现在竟然还感激不尽呢为了能找到种类这么齐全的垃圾厂
一切都过去了
头脑冷下来
也开始觉得一切都没什么意思
我所崇尚的
我所寻找的
虽然以前不止一次的有过这种想法
但那是浮躁的时候
而现在当它出现在我内心深处
我感到害怕
好像颈上的神经和血管
会被人抓出来
凉飕飕的感觉
但其实这都是我瞎编出来的
什么崇尚 追求
都只不过是我的一个梦境
我在这个世界睡去
在另一个世界醒来
然后身边有人问到
睡的好么
也许这世界上只有谎言才是真实的
人是怎么死的？就杭州来说 是被天气弄死的。。。杭州少有地下起了三月雪，前天才23度的说。。。
被窝外面变冷了，不想起来，意志和惰性开始了激烈的斗争，我说你们斗着，我先睡会去
和杭州少有的三月雪一样，我少有的在星期六跑到建筑系…老师说时间紧星期六可以去做模型么…可建筑系的大门还是这么严实！我又试了其他的入口(和环艺系是通的)，竟然里面的铁门也关了…一路骂道谁关的做人这么绝…...
幸亏离宿舍路不远，加上我的人格还不是太低劣，否则星期一人们会发现建筑系的铁门有几个脚印罢…太高尚了太高尚了于是手执雪球数个朝大门一扔了事
浮躁期
很容易波动也很容易平静
在午后的阳光里
我冒充了自己然后去寻找自己
站着洗澡的日子
水柱浇在头上
噼里啪啦的声音从脑袋传到耳朵里
那时我在想人只活在现在一生不过是一个运动的点
后来一直在批驳某名人13岁说过的如果你是对的那么你的世界就是对的
再后来想到社会主义西马和法兰克福学派
再再后来由头上的水柱想到马雅人脑袋上的窟窿和最后一个被绞死的国王什么什么的
当我还想扯得更远时水柱没有了这还真的叫做“失去了思想的源泉”…..
又过了一会儿我发现自己已经被套在衣服里
于是我极不情愿地拖着袋子走出浴室
应该说是发神经的故事
一直在阅览室看书不经意往前看了看发现前排有个女人长发发质不错宽松的毛衣从背影看是比较有品位的那种
然后我想起很多男人看到漂亮的背影总会对其长相有各种猜测待其转过身的时候男人们的反应总是很有趣
再然后我突然对自己说如果她长的和我想的差不多如果还戴着眼镜我就要爱上她
再再然后我就开始构筑场景了：
场景一：我走到平面书的柜子那里拿本书回来的时候偷偷瞄她
评论：太虚伪了我表那么做
场景二：还是向平面书的柜子走但是经过她面前的时候我会突然弯下腰看着她在她面前20公分的地方
然后可能发生的结果是她茫然地看着我：“有.....什么事吗？”我用介于微笑和无表情之间的那种表情说“你很漂亮。”然后她就低下头看着旁边的女孩，用一种莫名其妙的神情无可奈何的笑笑，然后希望我作出解释。却发现我头也不回地走了再也没看她，然后她莫名其妙的笑笑，继续看书。我走回来的时候她又瞅了我一眼，但我很漠然的走过了。于是她心里暗说神经病继续看书
评论：虽然有点可能但我不喜欢这样做
场景三：到关门的时候她会朝我的方向走到时看清楚她的长相如果真的和我想的差不多我就追上她不开玩笑的很真诚的说想认识她那时候我的心情出奇的平静连我自己都不敢相信
评论：这个案子就这么定了
…………
她长的和我想的差很远然后我低下头在笔记本上写下
“^^谢谢上帝”
再然后我偷偷地狂笑再再然后抬起头一副发现世界很美好的表情
但现在我写着写着发现我从这篇日记的第三行就开始自暴自弃了
我又和自己开了个玩笑
暑假结束的时候我明明决心在各方面都做一个很好很好的人但原来我还是把自己给骗了
在每一秒内我所做的一切动作都不过象一场独角戏
我不知道是不是每个自以为受过伤害的人都会这样神经病
总之我周围的一切和我所