别看这是件小事。但实际上对于一些人来说他无法接受，他只是感到生气而已，尽管他不觉得自己的理由有多么的合理，尽管无法反驳8号举行的合理性，但是她只是生气也不知道该考虑后面的事情以及怎么样才能防止事情变得更坏。从这点上看，虽然说我妹对于和朋友的人际关系的确厉害，但是在对于生活的观察，还有对于人际的观察，那肯定是远远不如我的。
她这种情感就相当于我都已经顺着你们的意愿想要6号搞了，结果你们又突然给我变卦。所以我很生气。后面我爸也一直在尝试跟我妹交流啊，议论啊，说是“你跟你朋友发了消息没有？如果没发的话，那8号给你两全其美啊。”我爸尝试去沟通。是完全不考虑，我们现在正在气头上，完全无法交流，实际上我经常被我妹骂，我就很懂啊。
像他这种生气的状态，撒泼打滚的状态，你怎么劝都是没有用的，你只会被骂罢了。当她觉得自己没理的时候就开始说一些胡话了，说一些阴阳怪气的话来逃避这些逻辑了。给你举个例子，“对，对对，你最厉害了啊。要是这样我就是双标，怎么了？闭嘴吧你啊，我让你不要说话，你在啰啰嗦嗦的烦死了……
这就是人啊。利益没有得到满足，思想没有得到满足，即使没有道理，她仍然是想要去追求。所以就会从那种交涉变成了命令。作者本人并没有经历什么要死要命，大起大落的事情，但是我却善于从这些小事当中发现这些人生的道理。
后面我妹实际上气头上，谁都不想交流，但是我爸还在说还在说，还想去交流。结果不出所以然肯定是又骂起来了。于是我就赶紧叫我爸下去，剩下的事情我来解决。毕竟我可能是继承了我妈这点嘛，也是会讲点道理的。反正他在气头上，你讲了，你交谈了只会让情况越来越坏。
我是最清楚这一点的，两人本质上目的就不同，为了达成这个目的肯定是尝试想用道理去解决，但是实际上都是不达成这个目的就难以善罢甘休的，当其中一方用道理讲不过的时候并不会选择服从，而是会选择用命令的方式，用强硬骂人的方式来进行一种威慑。这就是我看出的东西，从我的经历中品味出的东西。
发现有一些东西总是不可调和的。所谓的讲道理永远都只是时间问题，只要两者的矛盾点不解决，那么就无法解决根本上的问题总会爆发的。而当讲道理满足不了自己的目的，那么就会爆发出更多的矛盾，比如说更加激烈的语言。也许国家与国家之间也是那种关系吧……哎，这里就扯到敏感话题了，不能再说了。
总而言之，等我爸下去了以后，我就开始跟我妹尝试讲道理，开始安慰她。首先啊作为大心理学家的我自然是开局先拉进关系。“哎，你看我爸下去了，是吧？我不是要说教啊，也不会跟你讲什么大道理，你就自己冷静一下，如果你想玩游戏的话就叫上我。”简单来说就是表明我的立场，表示自己不会和我爸一样跟你讲什么大道理，就是让你自己想自己选择。
然后啊果然不出我所料的，她也是想诉说。反正就是把他自己的一些看法全都给我倒出来了。接下来的话还是比较复杂的，或者说很难说有逻辑的重复句子可以说是占了50%左右。所以说我要总结一下:
父母的决定总是变卦，明明下午说的那么强硬，甚至在车上都说:觉得如果是要好的朋友，那么你说自己的升学宴跟他冲突了没法去，也是可以原谅的。认为学生之间就是小孩之间的小事，那没有那么重要，也不会有什么大事。完全不考虑学生尴不尴尬，自己烦不烦脑。而父母的这种态度啊也是有点激怒了我妹，他认为自己的父母就是不重视这种事情，自认为非常的简单，结果却把这个解说的事情丢给了我妹自己。甚至表示如果我妹不知道该怎么回答的话，那么就由我爸代笔。我爸的这番言论呀也是直接点燃了这个导火索。
以下是原话，“他懂得我是用什么语气吗？他懂得个什么？”说成大白话就是:觉得我爸模仿不出我妹的语气，肯定会出问题。
然后就是第二个问题，我妹表示她本来就已经做好了心理准备，措辞也想好了，就已经决定在6号搞了，因为看起来下午我爸对于6号搞这个升学宴已经是盖棺定论了，毕竟他下午的语气的确是非常自信的那种。即使是我自己听起来也就是基本上没有什么问题了。但问题在于我爸表示他根本就没有决定，说要看看情况，说可能会在6号弄，都只是一个临时的决定。尽管他自己这么认为，现在我们也就是其他人听起来他那个语气就是已经决定好了，不会再改了。
好的，我爸不承认这个事实呀，他就是觉得自己并没有说错什么，认为自己并没有下决断。哎呀，话不是这么说的呀，这世界上很多事情不是你觉得就是你觉得，你要让别人觉得才是真的呀。可问题就在于我们现在觉得已经非常肯定的决定是6号弄升学宴。所以说我们就对这个问题感到非常的生气，也是破口大骂。认为这是