然后我爸就开始焦虑起来了，焦虑什么呢？我说我有这么多女同学的朋友，叫我积极争取一下啦。啊，这边暗示一下，那边暗示一下，总而言之就暗示我要主动去争取。要是有喜欢的人，有情愫的人那就勇敢去追，不能让别人抢走了呀。
“……”，啊？说实话，真没想这些。如果硬要说的话，我还是觉得我跟他们就是普通朋友的关系。那这么说，我爸又说感情是需要培养的。呵……
我又想到了我最近小说里的内容了。绿哥说了这么一句话，“有性无爱不是爱情。那么有爱，但是跟性无关，算不算呢？”
那我算什么呢？说实话，我现在的思考方式还是比较偏向绿哥的呀，日常的话都是在5个人格之间相互打转，要，相互问一下意见。总而言之，我真的没有这方面的思想，怎么办？叫我主动去争取，他叫我约别人出来玩。
但我不知道怎么去争取，也不知道应该玩什么。对于我来说，我希望的玩就是待在家里写写小说，打打游戏，你们告诉我这不是玩……那到底什么是玩呢？
是曾经在学校那样一直学习，一直学习才叫做玩。是那种听家长在那里教育，听一些有哲学的事情叫做玩？
还是没事去练练普通话，看看网上那些人对于考试的一些技巧，这样以后也好找出路，这样看科普视频，这样的学习视频叫玩？
不清楚啊，真不清楚啊，本来他们也就没把我往那种非常活泼，非常开放的男孩子这种方向发展。很多中国的家长他们总想着啊，那时候不能谈恋爱，不能乱搞，我小时候就应该压抑，就应该学习，哪怕现在童年很痛苦，但是为了不吃以后的苦，那么现在痛苦一点也是值得的。
总的来说就是先苦后甜，你先乖巧，等你以后考出息了，有能力了，你再去追求那些开放的。
可我在这个社会上看到的是有人先苦了以后还是苦的。因为他们被养的很死板，不懂得该怎么融入人际了，不懂得该怎么看人脸色，不懂得怎么去讨好别人了。而他们的成绩又全都是靠死努力得来的，这种算不上天赋的东西……在没有人际还有口才的情况下，恕我直言，毫无用处。因为你永远比不过那些真正有天赋的人，你永远竞争不过那些比你有口才的人，更竞争不过那些比你位置站的更高的人。
任何东西都是相对而言的。
而我呢现在也被养成了一个比较内向的男孩吧。你这突然要我去活泼，突然要我去追求，说让我大胆的去做，说我已经成长了，不是小孩了，要有自己的主见，要往前跑……可我看不到啊，这条路我看不到终点啊，我唯一能看到黑漆漆的东西，也就只写着我不想看到的东西。
是的……我做不到。叫我去约女同学出来玩，去看电影，那么从功利角度上来讲，这是什么行为呢？我感觉这是很龌龊的一种行为。那从感情角度来讲是什么呢？想看看对方合不合适，那好像也不错的感觉。
可是这样真的会快乐吗？我感觉我更喜欢这样这样写写小说，就这样我打打游戏。那么我去看这个电影，我也肯定会从文学角度去看待他，从我喜欢的角度去看待他，就是说即使我带他去看电影，我的注意力始终也在电影上。
但是众所周知呀，你带谁出去约会呀？跟谁恋爱呀？跟谁出去玩呀？那么他实际上重点在人而不在于事，如果重点在事的话就不叫爱了，那叫利益交换，严重一点的可能是单向掠夺。
而我在跟人一起出去看电影了，但我的注意力转移到文学上，转移到这部电影上的时候，那我是不是也是在对我旁边的朋友一种轻视呢？对朋友的一种不在意呢，那就证明我是这么龌龊的男人，这种落差感，这种伦理感让我很不安。
但问题是我知道我好像并不在乎……因为我感受到了……我想要公平……想要纯洁的东西……想要我想要的东西……有想要守护的东西。
其实我崇尚道德，崇尚法律，但就和我说的那样，貌似我知道在某些情况，在某些极端情况我一定会不择手段，正是因为我自己意识到了自己并不是什么非常有原则的人，也不是什么伟大的人，所以我才恐慌自己的善良和内向是否是装出来的呢。
不过看起来也不错呀，这样不会让人担心。这份善良或许会害了我，那就希望这辈子还是积德了的。世界上有那么多遗憾的事情。我以后也会遇到很多遗憾的，倘若命运无法改变，那唯有遗憾，我可以去尝试弥补。
当我爸提出想用我的手机代替我发出邀请消息的时候，这多么想笑着告诉我爸说，可以啊，去邀请我同学吧，让我去跟我同学看电影吧。这样父亲也许就会安心了吧，也许就会觉得我开窍了吧？也许就会觉得我能有伴侣之爱了吧。
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可为什么镜子里的我露出了这么一副臭脸呢？你这样是不孝吗？