放假放的最晚，开学开的最早。然后呢在别的学校志愿者还是扫扫垃圾，扶老人，去养老院帮一下老人。他们这个文科专业就直接开始古文校对活动了。也是让人叹为观止啊。
总而言之，我在这段期间啊跟我那个朋友说了这么一句话。“我不会为自己解释自己是一个什么样的人。因为一个人怎么样，不取决于他说了些什么。实际上我无权向别人介绍自己是一个怎么样的人。”这就是我的理论了，我认为啊有的时候不要自己觉得，要别人觉得别人觉得你是怎么样的一个，那么或许你才是真正社会意义上的怎么样的一个人。
也许我会觉得我自己有点小聪明，也许母亲觉得我脑袋瓜很灵活。但是我这一路走过来，事实证明全是无奈，全是努力，无论是那学霸还是那同学，还是那老师。他们心里其实都挂着一个没有天赋的悲哀，或者是走错了弯路的复杂。
天之骄子我也不是没有见过。无论我再怎么提前去赶超，仍然是打不过那天赋。在这个情况下，我只能相信他是比我更加聪明，难道要我说是我自己没有努力，所以说才没有考过他这种话吗？
然后就说到我脑袋瓜灵活了。我是没有想到我聪明到哪里去。
就昨天那个药吧，然后呢吃了以后的我的胃痛的死去活来。我的态度是不是跟我的父母都不一样？父母还是坚持吃那个药，但是我就觉得这药有问题。那么到底是我有问题，还是他们有问题，或者是药有问题呢？
你看我一不跟我父母一个思想，在一些问题上也不跟着我父母来，这放在以前就是不听老人言，吃亏在眼前。那往前一点，就是不懂孝道。从传统意义上来说，那么我这个聪明是不合格的。
我们再来点实际上的成绩，我拿成绩来的，大家没点数吗？笨蛋笔记是什么东西啊？就是一个炼丹炉，把所有东西给吞进去，然后再通过我的思维还有总结重新给弄出来比较精华的一个丹药。
这个过程不能说是煎熬吧，对于我这种喜欢写东西的人来说或许还挺有趣啊，不过再怎么有趣，他终究也是学习，那不可能不给你枯燥的。我也只是普通学生，不是那种先天考试战绩。
我只是以一个普通人的身份悟到了属于自己的学习方式。一种连学霸都鄙视的学习方式。问题就在于，像这种方式在曾经甚至一度有了否定，说我这是假努力，说我这是做样子给别人看的。因为我的成绩并没有这么想的那么突出。我甚至是跌跌撞撞拼尽全力才考到一个大学。那么从实际的学业考核上来说，我无论是学习方法还是学习天赋都跟聪明达不到标的。
那么我聪明在哪里呢？实际上一点都不聪明。
如果硬要说聪明的话，就和我小说里那个借灵术的能力一样，我会学东西。我是那种缺乏常识的人，所以说无论什么常识，哪怕我不愿意去呢，哪怕听着难受，我也咬牙听下去。
1+1等于几？，你知道吗？当然知道，那万一有个人不知道呢？你会不会骂他？说他是不是幼儿园都没读过？是个傻缺吧？就是来找茬的吧。那万一他就是不知道呢？
然后的话你是直接给出一个准确的答案——说是2，还是骂他一顿，说他这个傻缺。
很多人也一样。在正常人眼中看来很正常的事情，很平常的事情，但是对于他们来说就是不知道，就是很懵的。因此很多人就这样被嘲讽着嘲讽着就放弃了，就倒下了，就不问了。聪明的人他知道怎么察颜观色，怎么从各种渠道来获取消息，那不聪明的人那就自生自灭。
这是代价呀，这是一路走过来的代价呀。从小呢？我就一直被告诉你只需要读书就好了，你只需要一直读，然后呢父母呢会给我撑腰啊，会保证我这个学习的资源，叫我只需要读书就行了。其他的就不要多想。
但是我没有天赋啊，我的确是一直读，但是我产生了厌学的心理，我读不下去了。但是那父母给我的要求就是读书，社会给我的出路就是读书。于是呢我走上了一条极端的觉醒。
我以半疯为代价。获得了那所谓文学上的天赋，我写诗，写小说，写日记，……什么都写。我将这写作上的兴趣还有天赋用在了学习上，编成了《笨蛋笔记》。
我将它们用在了生活上，变成了《大学生历险记》。
一直以来我都坚信着学不死就往死里学。然后有一天你告诉我没有用你读的一切，你学的一切你用不到，生活上那就没有用，这个社会是讲究人情世故的，什么东西都是要讲究人情的，你现在读书读的好没有用，你还需要很好的人际关系，你还需要更高的成绩。
我无所事事，我无所适从……我尝试去摸索，尝试去摆烂，这时候呢大家又对我说，你怎么连这个都不懂？这是生活常识呀，我看你就是平时没有注意周围，不爱多管闲事。都不肯多动脑筋。那我又能怎么办呢？听着然后继续学呗。
然后学呀从生活中的一件小事推进到各种事情，又变成了那无数文科生，无数作家想要的东西。我有对制度与生活结合的自我思考，没有被