滚尿流’！啧啧啧，你这心理素质，当咨询师屈才了啊！该去演小品！”

    我看着他手机屏幕上自己那副怂样，脸瞬间黑成了锅底，阴郁得能滴出水：“看够没？笑够没？带着你的破箱子，滚蛋！” 我没好气地指着门口。

    许仙把手机一收，脸上换上一种“我是为你好”的假惺惺表情：“哎哟，老板，别这么大火气嘛！兄弟我这是关心你！你看你这店，招的都是些什么玩意儿？连个小鬼都能把你吓成这样？以后还怎么混？”

    他拍了拍行李箱，“所以啊，出于人道主义关怀，也为了挽救你这濒临倒闭（我：？？？）的小破店，兄弟我决定——搬过来住！贴身保护！帮你练胆！顺便…帮你甄别一下客户是人是鬼！”

    我脸色刚稍微缓和一点（虽然知道他放屁，但“贴身保护”听起来勉强算个人话），就听许仙话锋一转，眼睛贼亮地凑近，压低声音：“当然了…主要还是想近距离…嗯…深入观察学习一下邦哥和项王这两位历史传奇人物的…生活智慧！这可是千载难逢的学术研究机会啊！”

    我额头的青筋“突突”狂跳！去你大爷的学术研究！你就是想蹭历史名人热度！我积压了一上午的邪火瞬间爆发，指着他的鼻子，咬牙切齿地从牙缝里挤出咆哮：“许！仙！你！给！我！滚——！！！”

    这一嗓子，中气十足，饱含愤怒，穿透力极强！

    “哐当！”

    卫生间的门猛地被拉开！项羽顶着一头湿漉漉的头发，只裹了条浴巾（勉强遮住关键部位），带着一身水汽和尚未散尽的“勋章”余味，一脸不悦地大步走了出来。被打断清洁“赫赫战功”显然让他很不爽。

    “何人喧哗？！” 他低沉的吼声带着刚洗完澡的湿气。

    他目光扫过一脸怒容的我，最后定格在拖着行李箱、一脸“无辜”的许仙身上。

    “是你？” 项羽认出了许仙，脸上那点不悦瞬间被一种“找到同道”的喜悦取代！他完全无视了我那要杀人的目光，两步跨到许仙面前，蒲扇般的大手（还滴着水）一把抓住许仙的胳膊，热情得如同见了失散多年的亲兄弟！

    “小友！来得正好！” 项羽的声音洪亮，“孤昨夜…咳咳…与邪物鏖战，略耗心神。正欲继续参悟那‘宇宙信息流’！你既精通…呃…‘产检’之道，想必对天地玄机亦有涉猎！来来来！与孤同观那‘宇宙之窗’（破电视），共悟大道！”

    他不由分说，拉着懵圈的许仙就往那台古董雪花电视机前拽。

    许仙被项羽这突如其来的热情和强大的手劲弄得措手不及，但“近距离观察历史传奇”的巨大诱惑还是冲昏了他的头脑！他立刻顺杆爬，脸上堆满受宠若惊的笑容：“项王相邀！敢不从命？！能随霸王参悟宇宙玄机，实乃三生有幸！求之不得！求之不得啊！”

    他一边被项羽按在小马扎（项羽自己坐地砖）上，一边还不忘回头，冲我极其隐蔽地、飞快地挑了挑眉。那眼神，得意洋洋，充满了“你看，霸王请我，你奈我何？”的胜利者姿态！

    项羽听到许仙的话，更是龙颜大悦（如果忽略他只裹着浴巾的形象），他转过头，对我这个名义上的店主，投来一个极其不满、带着强烈谴责的怒视！

    “哼！安如！此乃大道！岂容你阻扰？！” 那眼神明明白白写着：再敢废话，孤让你也尝尝“秽物精”的滋味！

    我：“……”

    看着许仙那小人得志的嘴脸，再看看项羽那“宇宙大道高于一切”的坚定且愚蠢的眼神，我胸口一阵发闷，感觉一口老血堵在喉咙眼，上不去下不来。

    许仙得意地冲我扬了扬下巴，然后麻溜地打开他的大行李箱，开始往外掏东西——换洗衣物、洗漱用品、笔记本电脑…甚至还有个小型录音笔？！他这是打算长住，还要搞“学术记录”？！

    项羽则重新将虔诚的目光投向那闪烁的雪花屏，嘴里念念有词，仿佛在向新收的“弟子”传授宇宙真谛。

    我的小店，在继宇宙级伪科学研究中心、流氓皇帝临时行宫之后，又成功晋升为“历史名人观察站”兼“民科大道研修班”！

    我绝望地闭上眼。