仙……”

    “操！” 我低骂一声，烦躁地抓了抓头发。这他妈哪是什么神仙考验？这分明是钝刀子割肉，全方位无死角的凌迟！从精神到肉体，从钱包到尊严，没一样是好的！

    我感觉自己像被塞进了一个巨大的、涂满了强力胶水的霉运滚筒洗衣机里，正在被疯狂地搅拌、甩干，永无止境。

    这倒霉事儿要是开了头，那就跟窜稀似的停不下来。早上泡包老坛酸菜面，调料包撕开愣是只有半袋盐；坐公交刚踏上去，车门 “啪” 地夹我后衣领，全车人瞅我跟瞅猴儿似的；晚上打排位赛，眼看要超神了，路由器突然 “滋啦” 一声冒火星子，直接给我断网到主界面。

    就这么着，我耷拉着脑袋过天桥，耳朵里全是破锣嗓子似的二胡声。扭头一看，桥墩子底下坐个戴墨镜的老头，面前放个豁口搪瓷缸，缸里零星躺着几枚硬币。

    我下意识摸出俩钢镚儿扔进去 —— 倒不是心善，主要是这破调子拉得比我哭丧还难听，想赶紧打发他闭嘴。

    刚要走，那老头 “滋啦” 一声把二胡弓子往弦上一压，摘了墨镜冲我喊：“小伙子留步！” 我回头一瞧，嚯，老爷子眼神比我手机屏还亮堂，哪儿像个瞎子？

    他指了指我脑门：“你印堂发黑得跟抹了锅底灰似的，浑身缠绕着黑黢黢的晦气，是被‘厄运丝’缠上了。”

    我撇撇嘴：“大爷，现在改行算卦了？早知道刚才钢镚儿省下来买烤肠了。”

    “嘿，你这小子别不信！” 老头一拍膝盖，“这玩意儿得用‘煞气’冲！就跟脏衣服得用洗衣粉搓似的。老夫行走江湖多年，专给人找‘煞星’解厄。看你刚才扔钱够爽快，算你半价 —— 给你介绍几个带煞气的主儿碰碰，保准管用！”

    我嗤笑一声：“得了吧，神棍我见多了，少来这套。”说完转身就走。

    结果刚迈出两步——

    “哎哟卧槽” 喊都没喊完，整个人呈狗啃泥姿势拍在台阶上，门牙差点磕掉半拉。天桥上的人全停下来拍照，我跟条翻了壳的王八似的在地上扑腾，裤裆还扯了道口子。

    等我一瘸一拐爬起来，那老头正慢条斯理擦墨镜呢。我咬着牙凑过去：“大爷！刚才那话还算数不？您给介绍介绍，啥煞星都行，只要能让我别再摔狗吃屎！”

    老头摸了摸山羊胡，掏出个皱巴巴的小本子：“行吧，看你这倒霉样儿也挺可怜。回去等着，明儿保准有人上门找你。” 说完揣起二胡就走，走之前还冲我挤眼睛：“记住了，来者若是问你是不是‘解心结的’，你就点头！”

    我将信将疑回了店，第二天刚开门，就听见 “哐当” 一声，门框差点被撞下来。我抬头一瞅，嚯，门口站着个铁塔似的壮汉，穿件洗得发白的冲锋衣，脑袋跟笆斗似的，俩眼睛瞪起来跟铜铃差不多，下巴上的胡茬子能扎透帆布口袋。

    壮汉往屋里一迈，地板都跟着颤悠：“某家听闻此地有个能解心结的先生？” 我咽了口唾沫，心说这哥们儿是从哪个影视城跑出来的？cos 项羽呢？

    我干笑两声：“呃，勉强算吧……您贵姓？”

    男人目光如电，直直盯着我，缓缓吐出两个字：

    “项羽。”

    我手一抖，刚端起来的茶杯“啪”地摔在地上，碎成八瓣。

    “项……项羽？！”我声音都变了调，“西楚霸王那个项羽？！”

    男人眉头一皱，似乎对我的反应很不满：“怎么，不像？”

    我盯着他那张棱角分明的脸，那身煞气，那眼神里藏不住的狂傲……

    “像...呵呵...像，像。”

    妈的，那瞎子说的“凶煞之人”，不会是直接把本尊给我整来了吧？！

    壮汉把腰间的帆布包往桌上一扔，震得茶杯都跳起来：“昨儿有个怪老叟指点，说我郁气太重，得找你这儿‘心理咨询’一番！”

    我：“……”