“仙女姐姐，你看我这病也好了，身体也壮了，是不是该给我发个老婆了。”
“毕竟，孤男寡女共处一洞，传出去对您的清誉不好。”
翩翩优雅地白了他一眼，心想这凡人脸皮厚度堪比万里长城拐角再加固版。
不过看在他洗心革面（的皮肤）还算干净的份上。
她勉强同意了这桩婚事，主要是图个清静。
两人就这么凑合着过起了神仙眷侣（罗子浮单方面认为非常幸福）的日子。
某天，翩翩的神秘闺蜜花城娘子前来串门。
这位花城娘子，看上去约莫二十四五岁的年纪。
走起路来一步三扭，媚眼乱飞，浑身上下都散发着“快来撩我”的信号。
堪称行走的荷尔蒙发电机，还是大功率那种。
罗子浮的哈喇子差点流了一地，眼睛都看直了。
他心里的小算盘打得噼里啪啦响。
寻思着，家花不如野花香，何况这野花还是SSR级别的稀有品种。
趁着翩翩去厨房（用树叶）精心烹制下午茶的宝贵功夫。
罗子浮搓着一双油腻腻的手，就想对花城娘子来个“不经意”的肢体接触。
比如“哎呀不小心撞到你”之类的老套戏码。
他刚伸出那只着名的咸猪手，还没碰到人家华丽的衣角。
只听“噗”的一声闷响。
他身上那件翠绿丝绸劲装，瞬间又变回了四片在寒风中摇摇欲坠的破烂芭蕉叶。
某些关键部位凉飕飕的，毫无遮掩。
花城娘子先是一愣，随即捂着嘴，肩膀一耸一耸。
她努力憋笑，脸都憋红了，显然是受过专业训练的。
罗子浮吓得魂飞魄散，差点当场表演一个原地石化。
他赶紧夹紧双腿，心中疯狂默念一百遍“色即是空，空即是色，美女都是红粉骷髅”。
那几片调皮的芭蕉叶这才不情不愿地又变回了衣服的模样。
自那以后，罗子浮老实多了，看见漂亮姑娘都恨不得绕着地球走。
不久，翩翩给他生了个大胖小子，取名保儿，希望他能保佑罗子浮别再犯浑。
保儿这娃，打娘胎里就自带最新款顶配wiFi。
聪明得不像罗子浮亲生的，邻居都这么说。
罗子浮在山里蘑菇都采秃了好几片山头，又开始想念山下的花花世界。
主要是想他叔父那一口祖传秘制的红烧肉了，馋得他夜夜流口水。
他找到翩翩，开始日常磨叽。
“老婆大人，咱们下山看看我叔呗。他老人家年纪大了，肯定天天盼星星盼月亮地想我呢。”
翩翩又翻了个优雅到极致的白眼，眼白面积占了全脸的三分之二。
“我是仙女，仙界有严格的KpI考核制度，不能随便下凡拉低我们仙界的平均仙力值。懂？”
这事儿就这么黄了，罗子浮只好继续啃树叶饼。
转眼间，保儿也长成了个玉树临风的帅小伙，智商常年碾压他那不靠谱的爹。
他还娶了花城娘子的宝贝女儿江城当媳妇，也算是亲上加亲。
江城也是个妙人，心灵手巧，夫妻俩日常就是研究怎么孝顺（头疼的）公婆。
比如给翩翩发明全自动梳头打辫子一体机。
给罗子浮定制防走神防看美女智能头盔，效果显着。
又过了不知多少个春夏秋冬，罗子浮的思乡病又双叒叕犯了。
这次是重症晚期，药石罔医那种。
他抱着翩翩的大腿，一把鼻涕一把泪地哭嚎。
“老婆，我真想家了，想我叔，想我发小二狗子，想村口卖豆腐的王寡妇……”
翩翩长长地叹了口气，这老公真是烂泥扶不上墙的典范。
仙气是一点没沾上，俗气倒是与日俱增，越来越浓厚。
“罢了罢了，你这凡夫俗子，注定是没指望位列仙班了。”
“你儿子保儿倒是命里带金元宝的，回凡间也能混个风生水起，当个土财主不成问题。”
她随手从院子里的树上揪下几片巨大的叶子。
“咔嚓咔嚓”几剪刀下去，就剪成了三头栩栩如生的毛驴。
翩翩对着叶子驴吹了口仙气。
那三头“树叶牌”毛驴立刻活蹦乱跳起来，只是叫声有点像被掐住脖子的鸭子。
罗子浮大喜过望，带着儿子儿媳，骑着这三头环保节能还不用喂草料的“树叶牌”毛驴。
嘚嘚瑟瑟，浩浩荡荡地下山还俗去了。
刚一脚踏进自家县城的地界。
罗子浮身上那件仙气飘飘、刀枪不入的绿锦袍“唰”地一声。
又变回了大家喜闻乐见的芭蕉叶套装，还是丐帮长老专属的破洞限量版。
他那件温暖牌云絮棉袄里的云絮，也仿佛听到了下班铃声。