虚构才不是毫无意义。
我不会是创造灵魂，又断送未来的造物主。
我不会让我笔下创造出的世界被外界侵染，也同样不会允许我一手毁灭我打造的世界。
写小说，是我初中就开始的梦想，当时懵懂无知，只觉得甜甜的恋爱让人心暖暖的。
但是那些文章里总会有一些不可避免的遗憾，所以我竟然成了“梦女”？
我幻想我穿进书里，去拯救那些遗憾的情节，我愿意牺牲自己换主角们的幸福。
现在想想，想笑又想哭，我想抱抱以前的自己，
“宝宝，你怎么那么那么可爱啊。”
“但是有些事，就是事实，改变不了啊。”
看，现在的我也成了无趣的大人。
高考前几个月，我抱着消遣解闷的心情去来到了番茄，看了一本小说，
《不是高冷指挥官吗？怎么一亲就哭》
当时真的被迷的不要不要的，火勺哥太有活力了，指挥官太美强惨了。
他们俩的活力透过冰凉的手机屏幕，直直的进入了我因为高考而焦躁的心。
怎么那么有活力啊。
好喜欢。
我现在都记得书中的一句话：
“日出呼唤清晨，大地光彩重生。”
当时又是一个熬到凌晨的夜，原本以为我的人生就这样的时候，这句话真的一下子照亮了我。
头皮发麻。
是我当时最强烈的感觉。
当我看到一切苦难都不再需要我的拯救，而是主角早就自己救了自己的时候，我一下子感到前所未有的开心。
为他们的幸福感到开心，由衷的开心。
或许在某个宇宙的角落里，谢灼和时霁真的幸福的生活在了一起。
我也开始正视我的生活。
我头一次的感受到了小说带给人的救赎感。
真的超级喜欢，超级爱。
也是这篇小说让我开始对小说的意义产生了更高的理解。
我也想产生意义，我也想在冥冥之中帮助曾经的无数个我。
我认为，一个成功的小说，在带给读者丰富情感体验的同时，也能让读者在文字中找到意义。
哪怕一点。
所以我抱着所有的爱和希望，开始创作凌逸和封眠。
我高中三年写过很多人设剧情，只是有一些粗略大纲。
凌逸和封眠早就不是一开始的纸片人了。
他们是我无数爱与挣扎的结合体。
他们早已长出血肉，活在我的心中。
但我不是好人。
我承认，一开始来番茄写的时候，心比天高，觉得我的小说一定可以大火，然后赚很多很多的钱。
但事实是残酷的，很不理想，文笔也不惊艳。
高考后心浮气躁，所以直接断更了，今年3月份只是无意中上号看了眼 发现很多留言和点赞，我一下子感觉前所未有的开心。
我又拿起笔开始写了。
但是，初心依旧是大火，赚钱。
可随着心里蓬勃的世界从我笔尖铺展开的时候，我又怀疑了。
他们只是我赚钱的工具吗？
我一边不想随从市场，坚持自我，想把他们的故事和世界都写出来。
一边又期望着能爆火赚大钱。
但我什么都没获得。
我没有天赋，只是亿万被签的普通小作者，没有流量，没有钱。
心比天高的我遭到了最大的打击。
“或许你真的很有天赋，但在艺术创作里，遍地都是天赋。”
苦难是文学的温床？
推荐流量机制很玄，稿费不透明，门槛高，版权不给，霸王条款。
我什么都没有，钱没有，真正的，原本热爱的世界也没有。
我梦见凌逸坐在我面前，仰头眨眼，问我：“你要把我们拱手让人吗？”
怎么可能，我一字一句写出来的孩子，你们早就被我填满血肉，成为我对抗现实的温暖后盾，我怎么可能会把你们拱手让人。
我梦见封眠笑着对我摇头，“如果实在痛苦的话，那就不写了。”
我情不自禁的发问，“那你们呢？”
我不写了，任由你们困在这个灰暗的世界吗？
任由你们的世界就此坍塌吗？
绝不可能。
时放告诉我，“倘若长夜封存你的双翼，请以星辉重铸你的黎明。”
重铸我的黎明。
有你们在，我才有黎明。
我要带我的宝宝们走，去一个永远不会让我们分开的地方，哪怕没钱，但只要我们有彼此就好了。
我们互为彼此的缪斯。
我们永不分离。