到了正式祭拜的这一天，刘娥的车驾在宋朝所有顶级大臣的簇拥下浩浩荡荡地来到了太庙之外。当已是风烛残年的刘娥在赵宋的祖宗神像面前跪下的那一刻，她的心里会想些什么呢？
为了这一刻，她做出了怎样的牺牲，又走过了怎样的万水千山，历经了怎样的千辛万苦，更是付出了怎样的常人所难以想象的艰辛和代价？作为一个再贫贱不过的蜀川孤女，想要在注重世家门第的封建时代跻身上层社会本就难如登天，可刘娥不但进入了上流社会，而且还成为了天下至尊，这其中的艰辛历程也唯有她自己才是最深有体会。但是，不管怎样，她最终得偿所愿了，她的付出和辛苦为她赢得了她想要的一切，而这一切更是她曾经做梦都不敢去想的事。
此时此刻，她作为一个女儿身却以一个帝王的身份和尊容与赵宋的三位皇帝相对而望，她的心中又悲喜几何呢？ 她又会如何去定义和评判自己的这一生呢？
外面的那些大臣们恐怕此刻都在心里笑话我刘娥不忠不孝品行不正，可是我不在乎，我只知道我刘娥是一个从小就没了父母的孤女，但如今我却身着帝王的衮袍挺立在大宋三位皇帝的面前。我确实不忠也不孝，为了这一天，我舍弃了自己的父母，我没敢认他们。为了抬高自己的身世，我只能认了别人做我的父母，对于自己的生父和生母我只字不敢提，甚至不敢公开地给他们修坟立碑，只能让他们孤寒地长眠于地下。所谓不忠不孝，我刘娥理当受之。
至于品行不正，我割断了一对母子的人伦亲情，我抢了别人的孩子，还不让他们相认，甚至直到他们阴阳相绝之时也不让他们相见，如此所为我刘娥难道还不足以被称之为品行不正吗？这些我都认，而且我刘娥所做的恶事还不止这些，我虽然有恩必报，但也睚眦必报。寇准、丁谓、李迪、曹利用，这些曾经不可一世且对我刘娥的出身嗤之以鼻的人都被我踩在了脚下，凡是得罪我的人都没有什么好下场。我不是什么圣人，更不是什么雄主，我只是一个因为曾经极度缺乏所以在后来才拼命索取的势利之人。我承认自己利欲熏心，我想要把整个世界都牢牢地掌控在自己的手中，我要成为天下至尊，那些挡在我面前的人都得被我一脚踢开，而我也真的做到了。
现如今，我刘娥得到了自己想要的一切，整个天下此刻都匍匐在我的脚下。可是，我刘娥就真的是一个为达目的而不择手段的十恶不赦之徒吗？我的前夫龚美迫于生计把我给卖了，可我又是怎么回报他的？他成了我的兄长，成了皇亲国戚，他们整个家族都因为我而飞黄腾达，因为我真的感激他。如果不是他带我来到了开封并把我给卖了，那么我如今所得到的的一切都无从谈起。张耆收留了我，然后也是在他的帮助下我成了真宗陛下的女人，然后才有了今天的我。我对张耆同样是感恩戴德，我感激他，感激他赐予了我堪称传奇的人生后半生。直至今日，我也很难相信当初的那个被卖作婢女的刘娥竟然会是如今的大宋皇太后。
至于李宸妃，她恐怕是这个世界上我亏欠最深的人，但这一切我却不敢去面对。在她的面前，我的灵魂永远都是跪着的，我此生有负于她且无以为报。这都是因为我的私心在作祟，说到底，我刘娥不过就是一个私欲过重的小女人而已，可要说我狠毒甚至是恶毒，这一点我绝不承认。
相比吕雉和武则天的那些令人发指的狠毒行为，我刘娥与他们差得太远。我何曾因为私恨而杀过一人？我何曾为了自己的野心而对赵氏宗族举刀相向？我又何曾将拥护和支持自己当皇帝的人给提拔到显赫的高位？在我的主政时期，下面的宰辅重臣有哪一个不是对赵宋忠心耿耿且能力和品行都属上乘的人？我何曾蓄意想过要培植自己的亲信势力？这些我难道做不到吗？可我真的就去做了吗？我确实被权力和欲望蒙蔽了自己的双眼和心智，为了得到更大的权力以及满足自己的欲望，我做过很多的错事，可我自认为自己还算得上是一个人性尚在、道德和良知尚存且做人和做事都还有底线的人，我懂得敬畏，我只是在尽我的人事，然后听我的天命。
没错，我承认自己在治国理政上或许不如吕雉和武则天，因为除了满足自己的权力欲，我也没什么太大的野心。我更不是像太祖陛下你一样的神武大帝，我对开疆拓土这种事没有兴趣，也没有那个能力，我只是想守护好大宋现有的这些土地和子民并尽可能地让他们过上安稳的日子。在我统治的这十几年里，大宋百姓未再遭遇兵灾之祸，劳民伤财的各种拜神运动也被禁止，商业和文教更是空前兴盛。我在这里可以自豪地说，我即将交给你们赵家子孙的是一个比以往任何时候都要更加富足和繁荣的大宋王朝。当年初登帝位的赵祯不过是一个才十岁出头的