大家想的是职称、婚姻、孩子、上进这些。我想的是我这儿疼那儿痒了。
我今天肚子没有疼，我今天腿没有疼，我今天胳膊没有痒。
好像自己正常的人生被疾病偷走了。
可能是最近一段时间身体不是很舒服，所以我可以接受英年早逝了，感觉也不是什么坏事。
起码说不用再疼了，所以这一点我心理上已经可以接受了。
不过，癌症我还是接受不了。
我当下的愿望就是——我希望我可以早日装修房子，然后早点搬家。
早点远离我爸妈，可以自由自在的生活。
我现在就想搬家，我觉得我应该可以养得起自己。养不起那就少吃点嘛，少买点衣服，节约一点。
实在不行，把我收了吧。直接进入更高维度的世界也不错。
其实每一次听到身边的人的好消息，我确实也会为他们感到高兴，就觉得他觉得他们的努力有了成果。
但是在为他们感到高兴的同时，我也会为自己感到悲伤。
我不是羡慕他们取得了一个什么样的成就，我是羡慕他们可以正常的去生活。
我还是会期待自己可以像一个正常人一样去生活的。但是我发现这一点好像对现在的我来说很困难。
我没有期待自己获得多少的金钱，多少的名利。我只想安安静静的，安安生生的去过我的小日子。
就每天安静的、正常的去过自己的生活。我没有太多的进取心，没有太多的功利心。
只要平凡就可以了。
我不管是读书也好，工作也好，我没有强迫自己非得要去卷什么。
可是，我就连过一些平静的小日子的心愿都没有办法完成。
我没有办法接受的是：我知道我自己身体差、天生体质不好。
我没有想要去得到一些什么，但是为什么偏偏这个社会就要推着我去走到今天的这个地步？
我不是主动的去卷的，我是被动的被推到了现在的这个样子。
我还是没有办法去原谅一些人的，因为我觉得我成为今天的这样子不是我自己的原因。
我还是一个比较接受平凡，直面平凡，归于平凡的这样的一个人。
我明白人是要去学会接受自己的平凡的，我也一直想要成为一个平平凡凡不起眼的人。
努力变得透明让别人都看不见我，按部就班的做好自己手边的事情，处理好自己生活中的各种麻烦。
可是我还是觉得自己活得很辛苦。就各种的各样的辛苦，明明已经爬过了一座山，却还是有一座山爬不完的山。
我没有办法去接受这样的世界。我可以接受的了我自己，或者说我也可以接受我所有的缺点，我所有的平凡，我自己的一切，但是我不能接受这个世界。
这个世界永远在推着我朝一个相反的方向走去。
我挺痛恨这个世界，痛恨这个环境，痛恨这座城市，痛恨我的家庭，痛恨我的工作。
我觉得让我来到这个世界，就是对我的一种惩罚。
我一直都觉得，人间就是地狱。
我现在的生活就是地狱。我没有办法走出来。
明明我自己还是很努力的去过自己平平静静的小日子，但是总有人把我拉进深渊。然后抵消了我所有的努力。
生命本来就没有意义，它只是一个过程。
打算放弃了，但还是不忍心看邻居们出事，感觉良心会难安。
我打算等我们家搬家的时候，用我爹的手机号在群里发：
亲爱的邻居们，
我们已经孤军奋战的很久，现在我们放弃了。有些话我们无法言明，有些事情也不该我们来告知。出于好心，提醒各位：有条件的请尽快搬离。
我：X去世了，才41岁。
我妈：那三四十岁去世的人都不好，都是坏人。
我：又不是人家想死了，你可活过四十多岁了！
我妈：你嫌我活的长？我死了对你有什么好处。
我爹：今天就算了，明天去出去吧！就一天你俩就开始干架了！
他们说X的人生超级简单，吃饭睡觉写歌给女神。他真的是爱了女神一辈子。原来一辈子实现的前提是因为命短，刀死我吧！
我妈一来就说她对我多好多好，在贵的汤圆和便宜的汤圆里选择了贵的那个，回来就念叨好久，说我不念她的好。
可是她当了我三十多年的妈妈，都不知道我从来不吃花生馅的汤圆。
连我喜欢什么都不知道还口口声声说对我多好多好。多么滑稽。不过是因为这个房子是危房了，暗戳戳讨好我。
但是她们只会怪我不够孝顺不够有出息。谁家孩子买房子装修，父母一分钱不出的。
他们只想吸血而已。连我傻爹都知道要住我的房子，起码掏点钱。